PRÉCÉDEMMENT DANS THE LAST MAN ON EARTH...
Salut, Dieu.
Je reviens d'un voyage partout autour du pays,
à la recherche du moindre survivant au virus.
Côté femmes, c'est de la merde.
Je donnerais tout pour revoir une autre femme.
Si Tu pouvais m 'en envoyer une...
D'accord, reculez ! Reculez !
Êtes-vous celui qui a mis les pancartes "En vie à Tucson"?
Oui, c'était moi.
Phil Miller. Le dernier homme sur Terre.
Carol Pilbasian. La dernière femme sur Terre.
En Caroline du Sud, j'ai trouvé des semences d'artichaut.
J'en ai l'eau à la bouche rien que d'y penser.
Puis, à Tampa, c'était une tonne de radis.
La Floride n'est pas reconnue pour ses radis, mais ils sont partout.
On dit : "Si tu ne trouves pas de radis à Tampa, fais quelques pas."
Ils sont abondants.
Je parle depuis combien de temps ?
Environ 45 minutes. Ça va.
Je suis désolée.
Je dois avoir toutes ces conversations
qui n'attendent que de sortir de moi.
Oui.
- Tout sort en ce moment, pas vrai ? - Ça coule.
Et toi ? Que faisais-tu comme travail ?
J'étais travailleur temporaire.
- Pardon, mais quel âge as-tu ? - J'ai 41 ans.
D'accord.
Ce n'est pas quelque chose que je suis fier.
Plutôt quelque chose dont tu n'es pas fier.
Tu étais professeur de grammaire ?
Non, agente administrative dans une entreprise de sauce piquante.
Un emploi bien épicé.
Non, je ne travaillais pas avec les épices. Je faisais du classement.
- Santé. - Santé.
Je veux protéger la céramique.
C'est noté.
Et il faut se regarder dans les yeux.
- Très bien, recommençons. - D'accord.
- Santé. - Santé.
Ripped By mstoll
Il y avait un arrêt obligatoire.
Oui, en effet.
Tu ne t'es pas arrêté.
En effet.
Pourrais-tu me faire plaisir et t'arrêter au prochain ?
Carol, les arrêts sont là pour contrôler la circulation,
mais la circulation n'existe plus, alors les arrêts non plus.
Sauf qu'ils sont là. Je préférerais que tu t'y arrêtes.
- En voici un. - D'accord. Je m'arrête.
Je regarde des deux côtés. Et je continue.
Voilà. Doucement.
Ça va mieux ?
- Merci, Phil. - Oui.
J'ai hâte de voir ta maison.
On dit qu'une maison est le reflet de l'âme de son occupant.
Voici ma piscine toilette.
Et voici ma piscine poubelle, et ma piscine margarita.
Tu te baignes dedans ?
Je me baigne, je bois dedans.
Il n'y a pas de mauvaise façon de s'en servir.
Tu comprends ?
Fais-toi un chemin à travers ça.
Désolé pour le désordre.
C'est toute une collection de canettes.
Où as-tu eu tous ces tableaux ?
Je les ai pris dans différents musées.
J'ai des Van Gogh et des Monet.
Dans cette pile, il y en a pour un milliard de dollars.
Tu les as volés ?
Quoi ? Non. De plus, j'en prends grand soin.
Merde.
Je vais assécher ça.
Voilà. Sec comme un neuf. Désolé, Rembrandt.
Phil, c'est quoi, ça ?
Et ça, et ça, et ça ?
Ce sont des magazines.
Quel genre de magazines ?
Des magazines masturbatoires.
D'accord.
Quoi ? Qu'y a-t-il de mal ?
J'essaie de ne pas juger selon les apparences.
De quelle apparence parles-tu, Carol ?
De la tienne, Phil Miller.
Elle n'est pas si mal.
Ça ressemble à un homme qui vit dans un bordel
dont la piscine est remplie d'excréments.
Carol, il n'y a pas d'eau courante.
As-tu essayé de régler le problème ?
Je l'ai fait. J'ai une piscine toilette.
Tu aurais fait probablement la même chose.
Je sais que je ne l'aurais pas fait, car je ne suis pas un animal.
Je suis donc un animal ? Merci bien.
Je dis seulement que si tu détournais
un léger pourcentage de l'énergie consacrée à te masturber
vers la réparation de la plomberie,
tu pourrais faire caca à la toilette.
On devrait te reconduire au campement.
Je sais que tu as vécu de durs moments, tout comme moi,
mais je vais t'aider à te reprendre en main.
J'ai très hâte.
Bonne première journée.
Super bonne première journée.
À demain...
Carol ?
- Que fais-tu ici ? - Bonjour !
Tu te souviens du reflet de ton âme et de ta maison ?
Eh bien, je nettoie ton âme.
La prochaine fois que tu voudras nettoyer mon âme,
pourrais-tu m'avertir avant ?
- Bien sûr. - Oui.
- Désolée. - D'accord.
Tiens, je vais tout remettre comme c'était.
Ce serait génial.
Attends, non, non !
Doucement ! Carol ! Attention à ma tour Jenga !
J'ai passé beaucoup de temps là-dessus.
Tu crois que c'est du temps bien utilisé, Phil ?
Oui, bien sûr.
Tu ne peux pas passer tes journées à jouer au Yenga.
On a du travail à faire.
Il me faut des trucs de jardinage et toi, de toilettage.
On va au magasin.
Non, on ne va pas...
QUINCAILLERIE STIVERS
- Que fais-tu ? - Quoi, encore ?
C'est un stationnement réservé aux handicapés.
Écoute, Carol. Nous sommes les deux derniers sur Terre.
Si par le plus petit des hasards,
une personne handicapée passe par Tucson
et se dirige droit vers cette quincaillerie,
elle n'aura qu'à se stationner là, c'est plus près de la porte.
Ce n'est pas un espace de stationnement.
- Oui, Carol ! - Non, ce ne l'est pas.
- Là, il y en a un. - Non.
Là, aussi.
Le monde entier est un espace de stationnement.
C'est l'un des seuls avantages de notre situation.
En fait, tu sais quoi ? Je veux me stationner plus près.
Que fais-tu ?
Je vais me stationner plus près.
Ici, c'est parfait.
C'est donc ça ? Tu te balances des règles et des lois ?
Et ensuite ? Tu vas incendier une église ?
Carol, je n'incendierais jamais une église.
- Pourquoi ? - C'est une église !
Et ceci est un magasin, et là-bas, un stationnement pour handicapés !
Bien.
Devinez qui n'est plus la dernière personne sur Terre ?
Ça devrait être la plus belle journée de ma vie.
Vous savez que je ne pense qu'au sexe.
Je ne pense qu'à ça.
Mais cette femme est conne.
Boule huit, dans le coin.
Je suis peut-être trop dur.
Je l'ai presque trouvée jolie.
Mais elle a ouvert la bouche et ça a tout gâché.
Quelle conne ! Boule huit, le coin.
"Je veux te réparer, Phil." Voilà ce qu'elle m'a dit.
Je suis en progression, oui,
mais j'ai progressé au point de...
Je suis tout près, tout près.
Boule huit, dans le coin.
Je n'arrive pas à croire que je dis ça,
mais je pense avoir besoin d'espace.
Non, non, non...
Non, non, non, non,
non, non, non. Carol. Carol.
- Carol. Carol. Carol ? - Oui.
- Que fais-tu ? - J'emménage à côté.
- Carol... - Oui.
Je n'exagère pas en disant que tu peux choisir n'importe quelle maison au monde.
Pourquoi celle à côté de chez moi ?
Qu'y a-t-il de mal ?
Fais-tu des trucs bizarres dans ta maison que je ne dois pas voir ?
Non, je ne fais pas de trucs bizarres, mais des trucs normaux,
mais j'aimerais les faire en privé.
As-tu peur que je te voie nu ?
Ça répond à ta question ?
Veux-tu que je regarde ? Bonjour.
- Non ! Carol. - Que dis-tu ?
C'est ce que tu veux ? Je le regarde.
- Carol, arrête. Allez, Carol. - N'aie pas peur.
Je vais en choisir une autre, mais je reste dans ce quartier.
D'accord.
Combien de temps allons-nous éviter le sujet ?
Quel sujet ?
La raison pour laquelle on a survécu, notre but.
On a été choisis.
Pourquoi ne pas dire ce que tu essaies de dire ?
Le repeuplement, espèce de crétin !
C'est quelque chose qu'on doit faire !
Ensemble !
Carol, sans vouloir te manquer de respect, as-tu déjà entendu la phrase :
"Je ne coucherais pas avec toi même si tu étais la dernière sur Terre"?
Tu penses que je veux repeupler la Terre avec toi ?
Je préférerais manger un chat. Et j'adore les chats.
L'idée de tuer un chat et de manger son petit corps poilu,
ce serait comme faire l'amour avec toi.
Alors, le sujet est clos ?
N'y pense même pas.
Le destin de l'humanité dépend de nous.
Tu peux te cacher derrière ce nid à rats qu'est ta barbe
et faire semblant de t'en foutre,
mais je sais qu'au fond de toi
se cache un individu qui sent bon et qui se soucie des choses,
et je n'abandonnerai pas avant de l'avoir trouvé !
Eh bien, bonne chance, Carol.
Je vais le trouver !
Tu es un bon gars, Phil !
Quelque part en toi !
Salut, Phil !
Carol ! Bon sang ! Je peux avoir un peu d'intimité ?
Absolument. Si tu utilisais la toilette intérieure.
Selon toi, que signifie "pas d'eau courante"?
Rien. Mais regarde ce que tu fais, Phil.
Carol, ça marche pour moi.
Si ça ne marche pas pour toi, ce n'est pas mon problème.
Je veux vivre de nouveau comme un être humain.
Je veux prendre une douche, arroser mon jardin,
que nos enfants mangent des fruits et légumes frais.
- Nos enfants ? - Oui.
Carol, je n'aurai pas d'enfants avec toi.
D'accord, je veux des fruits et des légumes frais. Pas toi ?
Honnêtement, je m'en fous.
Comme tu veux.
Qu'est-ce que c'est ?
Cette to-mâ-te ?
Carol, dis juste "tomate".
Certaines personnes disent "to-mâ-te", dont moi.
Bien sûr.
Je l'ai fait pousser, et j'aimerais en faire pousser d'autres,
mais il me faut de l'eau pour mon jardin.
Tu me suis ? Tu me fuis ?
Je te fuis, sans aucun doute.
Je n'allais même pas te suivre. D'aucune façon.
Très bien. Mais ceux qui n'aident pas, ne mangent pas.
Au revoir.
C'est dégoûtant.
Tellement juteux !
Saperlipopette !
Ça fait très mal !
Tu aimes les to-mâ-tes, Phil ?
J'ignore de quoi tu parles.
- Tu as volé mes to-mâ-tes, Phil. - Non.
Tu as volé mes to-mâ-tes et laissé du caca dans mon jardin.
Ça doit être un raton laveur.
Tu es un terroriste.
Qu'est-il arrivé à ton pied ?
J'ai échappé la plaque d'égout dessus.
Je vais bien.
Tu n'as pas l'air d'aller bien.
Je vais bien.
Saperlipopette !
Tu gagnes, égout !
Carol, que fais-tu ?
D'après toi ?
On dirait une fontaine toilette.
Bingo. Tu seras heureux d'apprendre que j'ai abandonné le projet d'aqueduc.
- Et tout le reste, aussi. - Tes pantalons sont montés ?
Pour l'instant.
De quoi parles-tu ?
- Je ne peux même pas avoir des to-mâ-tes. - Tomates.
Comment pourrais-je donner naissance à une nouvelle civilisation ?
- Carol, tu exagères un peu. - Je te laisse tranquille.
J'avais tort à propos de notre but. On n'a pas été choisis.
On a été oubliés.
Carol, ce n'est qu'un stupide jardin.
Oui. C'est aussi un stationnement.
Je dois vraiment faire caca. Vraiment.
Merde !
Merde.
Merde !
Merde.
Merde ! Merde ! Merde !
Merde !
Te voilà dompté, mon cher.
Merde !
- Carol. - Bonjour, Phil.
- Comment va ton pied ? - Pas bien.
- Et la toilette fontaine ? - Pleine.
Seigneur, Carol.
Pourrais-tu venir une minute ?
Tu es au courant pour ça ?
Non. Je ne peux pas t'aider.
Vraiment ?
Non. Carol, regarde ce truc.
Celui qui a fait ça a dû passer la nuit blanche
à faire des recherches à la bibliothèque sur les systèmes d'aqueduc.
Ai-je l'air de quelqu'un qui pourrait faire ça ?
Tu as raison. Ça ne peut pas être toi.
Tu aimerais venir souper ce soir ?
Oui. J'aimerais bien.
D'accord.
À plus tard.
Carol ?
Tu sais que c'est moi, non ?
Oui, je le sais, Phil.
C'était beaucoup de travail, ça m'a pris toute la nuit,
j'ai dû aller à la bibliothèque et lire un tas de trucs.
Oui, c'était très évident que c'était toi.
Je dois admettre que ça fait du bien d'être si dévoué.
On pourra en reparler au souper.
D'accord.
J'ai le pressentiment qu'on se rappellera longtemps ce que j'ai fait aujourd'hui.
C'est super.
Tu as eu beaucoup de culot aujourd'hui.
Ça m'a fait penser que Dieu veut peut-être que nous couchions ensemble.
D'accord.
- J'ai beaucoup pensé au sexe, alors... - C'est bien.
Je devrais aller me laver les couilles.
On se voit dans cinq et on s'y met ?
Non.
Comment ça, non ?
Je ne coucherai pas avec toi avant le mariage.
C'est bon de te voir sourire.
C'est ta première bonne blague. C'est très drôle.
Phil, ce n'est pas une blague.
On doit d'abord se marier.
- Tu es sérieuse. - Oui.
- Alors, non. - Phil, on ne peut pas...
- Absolument pas. - Pourquoi pas ?
Comment ça "pourquoi pas ?" Pourquoi ?
Le premier enfant du nouveau monde ne sera pas un bâtard.
Il n'existera pas, car je ne t'épouserai pas.
Tu es un salaud.
- D'accord, je suis un salaud. - Adieu, race humaine.
Merci pour le souper.
- Je retourne à ma maison. - Bien.
Je penserai à quel point tu es folle...
- Bonne... - Tu es sérieuse ?
Oui.
Pourquoi devons-nous nous marier ?
Ça n'a plus d'importance maintenant.
Ça a de l'importance pour moi, Phil.
Ça n'a pas d'importance pour moi.
Alors, pourquoi t'en préoccupes-tu ?
Que se passe-t-il, ici ?
On dit "tomate"! "Tomate"!
Salut.
Très bien. On est mariés.
Phil, fais ta demande à genoux.
C'est trop stupide.
Peux-tu le faire ici ?
- Carol... - Fais-le...
- Approche... - Non !
- C'est ici que je le fais. - D'accord.
Tu le veux, alors approche.
D'accord.
Carol... Tu as un autre prénom ?
Andrew.
- Andrew ? - Oui.
C'est quoi, un nom de famille ?
Non.
Carol Andrew Pilbasian, veux-tu m'épouser ?
Oui ! Oui, je le veux ! Oui, je le veux.
- Tu le veux ? - Oui !
- Avais-tu un doute ? - J'étais tellement nerveux.
On va se marier !
Ripped By mstoll
Traduction : Ginette Dorion